Ensaio fotográfico

Resolvi trocar a minha foto do Facebook. Na verdade a foto nunca foi minha. Era da estampa de uma blusa da minha filha que eu amava mas... quando ela foi atacada por um cachorro - é uma história que prefiro esquecer - ela estava com a tal blusa e, pra não ficar relembrando o caso (e sem contar que ficou manchada de sangue) resolvi jogá-la no lixo. Fato é que fui procurar uma foto minha pra colocar no Facebook e vejam só: entre mais de tantas mil fotos no computador não achei uma sequer da minha pessoa sozinha. A conclusão é: depois que a gente tem filho NUNCA MAIS ninguém tira uma foto sua sozinha. Você mesma só lembra de ligar a câmera quando o filho ta fazendo alguma coisa fofa. Até pensei em me recortar de uma foto mas sempre iria aparecer um bracinho, uma perninha, um pescocinho. Ia me dar gastura. Achei melhor não. Acho que vou marcar um ensaio fotográfico só pra mim. Daqueles beeeem bregas, com chapéu e flores de plástico ao fundo.

Pra que gastar os tubos com brinquedos se a gente agora pode alugar? Olha só a sacada do Clube de Brinquedo: você faz um plano e pode levar pra casa diferentes brinquedos de todo o tipo - pra bebês, pra áreas externas, educativos etc. O bacana de tudo isso é que você ainda colabora com o meio-ambiente evitando comprar duzentos mil brinquedos de plástico que logo mais já virarão um monte de entulho.
Experimente: www.clubedobrinquedo.com.br

Pirilampo Fashion

Que marca de mãe é essa que faz isso com o filho? Theo de "pirilampo fashion".

Muito louco

Vi a dica na revista Pais & Filhos e fui conferir: uma dentista que fez do seu consultório o "Planeta da Dentilândia". Ela atende vestida de princesa, a criança tb pode por uma fantasia de... princesa e o consultório é cheeeio de brinquedos por toda a parte. MEDO. Achei tão doido que resolvi entrar no site da clínica. Lá diz que a mãe deve fazer a primeira consulta ainda na gravidez. HEIM?! E depois antes da criança fazer seis meses. CUMA?! Ta certo que eu tenho pânico de dentista - sou do tipo que marca e desmarca em cima da hora de tanto nervoso - mas isso é freak demais pra minha cabecinha. Betina até já foi ao dentista - quebrou o dente da frente ao tomar um estabaco na porta do pediatra - mas a Dra. Renata, a dentista dela é noooormal. Ufa.
Não ta acreditando? Veja em: http://www.goldmannodontologia.com.br

Começou...

Betina agora ta falando tuuuudo! Calcinha é cahinha, porquinho é porhinho. Aí a gente fala: cal-CI-nha, por-QUI-nho. E ela repete pooor-QUIII-nhooo. E depois fala "quer ver filme dos porHInhos". Então ta....
Ontem fomos ao médico e ela disse "Quer ho-pi, quer ho-pi". E eu "Como filha?? Mopi? Bope? Não to entendendo...". E ela bem alto, separando as sílabas como eu faço: "Hooo-piiii". Ahhhhhh.... SHOOPPING!
PS: Claro que não levei, né? Onde se viu uma criatura de dois anos querer ir pro Shopping?

O primeiro suco

No segundo filho tudo fica ainda mais divertido. Tomar o primeiro suco de laranja-lima vira uma farra pra irmã que já não aguentava mais ver o pobre do irmão pendurado no peito o dia todo. Depois do suco ela perguntou "Pode chocoiate?"

Ecologicamente corretos

Ta na revista Casa Claudia que acabou de chegar às bancas: os produtos infantis criados pela G-to-Idee, de Santa Catarina, com sobras de aço da indústria metalúrgica cortadas a laser. É a Zoofortis, uma família de dinossauros e mamutes que têm várias funções: porta-livros, porta-canetas, apoiador de portas etc.

Estamos treinando Betina a dormir novamente no quarto sozinha - ela já dormia mas com a chegada do irmão e a partida a avó degringolou tudo. Tive a idéia de comprar um conjunto de lençol bacana pra incentivá-la a ficar na sua caminha a noite toda. Como ela tem uma "Tasha" de estimação - pra quem não conhece é aquela hipopótama amarela (heim?!) dos Backyardigans - comprei um lençol do desenho animado. À noite, fui lá toda empolgada "filha, olha que liiiindo que a mamãe comprou pra você! Hoje você vai dormir com os Backyardigans!!!". Forrei a cama e a botei pra dormir. No meio da madrugada a criatura me acorda gritando do quarto. "Tira, tira, não quero!". Cheguei lá e ela estava meio dormindo meio acordada arrancando a colcha da cama. De fato, os Backyardigans enormes e coloridos na estampa do lençol ficam assustadores no escuro. Os olhos dos bichos parecem que vão pular da cama. Tirei na hora e troquei por um branquinho. Por isso, da próxima vez vou procurar um lençol inofensivo como esse de bichinhos da Buddemeyer.

Para brincar

 Olha esse calhambeque fofo feito de caixas de madeira no maior estilo "Brasiiiil". Se eu tivesse algum talento pra marcenaria...
Da Kidsmodern.com

Não acredito que joguei todas as caixas da mudança fora e não sobrou umazinha pra fazer esse fogão incrível! Amanhã mesmo vou bater na porta do Extra e pedir uma caixa de papelão dessa.
Tb da Kidsmodern

Lambreta

Pra que mais que isso? Uma scooter de madeira certificada à venda no 2Modern. Ge-ni-al!

Ta amarrado em nome de Jesus!

Mal chegou o Halloween e as mães já já estão à caça de uma fantasia "fofa" para seus filhotes. Eu sou total a favor do movimento "Halloween é o c...". Nada contra a cultura mas acontece que não tem a ver com a gente. Imagine: enfiar o garoto numa fantasia quente dessas só se for pro moleque derreter nesse calor dos trópicos, né? E se eu colocar uma dessas de diabo na minha filha a babá, que é evangélica, pede as contas na hora. Ta amarrado em nome de Jesus!

Faz pensar...

Será?

O velho Snoopy faz 60 anos. Lembro como se fosse hoje o dia em que perdi o meu Snoopy. Lembro de muito pouca coisa da minha infância mas esse momento eu não esqueço. Tanto que, já burra velha, decidi dar fim àquele vazio dentro de mim e comprei um Snoopy quase igual ao outro. Saí felicíssima da loja mas dias depois caí na real: o meu Snoopy era insubstituível. Outro dia, vendo Toy Story 3 com Betina no cinema entendi perfeitamente a revolta do ursinho carinhoso. Ser "perdido na vida" deve ser um grande trauma mesmo. Será que meu Snoopy perdido tb abraçou o lado negro da força?

Cuca e boi da cara preta são coisas do passado. Vejam só esses "bonequinhos de pelúcia" do Jason, do Michael Myers, de "Halloween" e de Freddy Krueger, de A Hora do Pesadelo. E olha que "legal: um vem com uma faca ensanguentada e outro com a pele queimada e sua luva assassina. Da Funko. Vi no Blog de Brinquedo. Não resisti...

Olhaí meu Guri

Eu tenho um taleeeeeento pra fazer filho com a cara do pai que é uma coisa de louco. Tanto que meu marido anda dizendo que vai fazer DNA pra descobrir quem é a mãe (das crianças, claro).

Anarquista graças a Deus!

Essa semana fomos ao aniversário da avó de Betina. Ela brincou com os primos, desenhou no cartão da avó, comeu três brigadeiros - à revelia -, dançou, pulou e, quando se viu cansada, com sono pediu: "casa, mamãe". Como ainda não havíamos cantado o parabéns pedi que esperasse um pouco. O tempo foi passando, passando e ela "Bê quer casa, Bê quer casa" e ia em direção à porta. Quando percebeu que não íamos embora naquele momento a criaturinha foi pro meio da sala, tirou a roupa e correu pelada entre os convidados. Era a deixa.

Vida de mãe

Acabei de ver uma ligação perdida no meu celular. Era da Marcela, amiga jornalista e figuraça, mãe do João. Fui conferir o recado:
Biiiiip... Ah João! Assim não! Come com a colher!!